流れてしまえば、零れてしまったら負けみたいな気がして
　瞬き一つも慎重に。
　あなたのことなんかで、泣きたくはない。

　自惚れて、馬鹿をみるのがいやだから。
　それもあるけど、こんなことを考える自分自身と。
　その先までも二方向考える自分が更に嫌で。
　他にもあるんだろうけど、自分で今分かってるのはこのくらいで。
　だから、どうすればいいか分からない。
　確実性がないというのならわたしは一歩も進めない。

　もともと、好き一色なわけじゃなかったけど。
　嫌いな部分もあったけど。
　これはなんなのだろうと。

　*

　引越しのために、いるものといらないものの分別に困る。
　これはどっちだろう？
　いるものか。
　いらないものか。

　わたしはあなたが嫌いです。

　本を読むでもなく
　ただ開いて
　気が向いた時にページをめくる。
　そしていつも時間がくると
　きみにもらった落ち葉のしおりを挟んで
　本を閉じ。
　ぼくは本を借りて帰るんだ。

　好きだったはずの人を
　嫌いになったらどうすればいい？

　嫌悪感でいっぱいになって
　話すのも見るのも嫌になって

　でも
　何も変わることはなくて
　口を引き結んで今までどおりに時間は過ぎる

　厭だと思うのに
　こっちの方が痛くて痛くて仕様がないのはなぜだろう
　涙が　溢れてくる。

　あの日にあなたを見た瞬間から
　わたしの中でずっと灯っている燭は

　好きだから
　嫌いじゃないから
　これ以上嫌いになりたくなくて
　意図的に感情のレベルを下げる

テーマに「花想。」と「歌思。」を追加。
花想は花を一つ選んで、その花言葉とかから、何か書こう。と思い、作りました。
ヘムロックが書きたかっただけなんですが。

歌思は曲を一つ選んで、その歌詞を抜粋という…あざとい手を使います…。
ここを作った時からやりたかったことなので、やっと念願叶いました。

穴埋め作業。
もうちょい、ゆっくり埋めていこうかと思っていたのですが。
のりにのってしまい、すぐ済んでしまいました。

　満月の夜に、
　久しぶりに星をみた。
　点々と散らばる、
　微かな光達は
　誰にも気付かれることなく、ひっそりと消えていく。

　たった一つの願いさえ
　わたしには　不相応なことですか

　針の山でも走りましょう
　炎の海でも泳ぎましょう
　沼の空でも飛んでみせます。

　あなたに命を捧げ。
　私は死を惜しまない。

　death without regrets.

　雨の中で生きる魚は

　細々と降る中では元気に泳ぎ回り。
　どしゃぶりの雨の中では葉の下に隠れて雨宿りをする。

　空に生きる魚は

　鳥と同じようには飛べないけれど
　翼など動かさなくても息苦しくはない。

つい、この間書いたものが、今の自分とは何か違っているように感じられて。
題名を考えてる間に、ここにあげることする、やめようかと考えたりしています。
そんなわけで、更新が止まっていますが。
いつも通り、そのうち妖精さんでも現れて、日付を埋めてしまうことでしょう…。

と。何日か前に書いてあったのですが。
更新をするという習慣一度消えると、作業そのものをやらなくなるので、埋もれていました。
書いたと言う事は、意識にはあったんですが……。
雨降りの日。をたしました。あと19日も降っていたはずなので増えます。
これは、他のよりその日。というのにこだわりたいので、先にやっときます。
他の日もそのうち埋りますが…。…多分。

　好きなものを好きといって
　嫌いなものを嫌いといって

　すべては繋がっている。
　しかし、すべてが繋がりを持っているわけではない。

　そう、まるで鏡に映った自分のような。
　だからこそ真逆。
　それゆえの正反対。
　違いすぎる違いがそこに。

　好きな人のことをちょっとだけ好きになりたい。

　別に今現在"好き"が0なわけじゃなくて
　というか全く反対で
　好きで好きで好き過ぎるから
　だから減らす方法を教えて下さい
　"好き"を減らさなければ負担になってしまうかもしれないから
　それはいやだから
　だから
　だから
　どうしたら好きな人のことちょっとだけ好きになれる？

　噛み合っていないことは分かっているんだ。
　これからのことは全く分からないけど、
　現状のままなら一生このままなんだろうね。
　それでもいいと、少し思うし。
　それじゃ辛い、とも思うけど。
　多分ぼくは、周りが動かなければこのままだし。
　周りに変化があっても、このままかもしれない。